——我还是不肯甘心。
这句🅒话仿佛又让我回到了🉅🄷🂈很久之前，我🅩🉐和母亲还住在那狭小的笼子屋里。
那时候的空气中始终🌓弥漫🉅🄷🂈着一种说不出🅩🉐来的恶臭，发霉的墙壁动不动就掉墙灰，头顶嘎吱作响的风扇好像随时都会摇摆不定地掉下来。
在那连腿都伸不🐔直的床上，我母亲在准备带我去见我父亲😨🜖之前，她还和她的小姐妹在电话里倾心地交谈着什么，一边说话，一边时不时在光线下🈑从不同角度欣赏着自己手指上的金戒指。
“没办法啊...你知道的，我不甘心。”
我不甘心。
时至今日，🝟🌞我对那时候的谈话什么都没记住，就只记得🈑♍这饱含叹慰的一声自嘲。
我想，人这种生物大概就是这辈子都得不到满足的。
就像我还没来到这个家里当佣人的时候，我觉得要是每天都能有饱饭吃，不用挨🟡🞪冻受饿📧🝌，我这一生也就心满意足了。
后来🅒，在我吃穿不愁后，我又🁭🉄🄳觉得，要是我在这基础上还能自由自在、像其他同龄人一样去读🉢书或参加各式各样感兴趣的娱乐活动，能更加体面地活着就好了。
尤其是在我青春期某一段最敏感自卑的日子。
我被发配到不起眼的角落里擦地板，跪到膝盖都麻了，一抬眼，就是我头上的“主子们”，正隔着一片玻璃的距离，在外面平坦硕大的草坪🗆上，因为打不进高尔夫球而将气全洒在杆子上，动不动就换一个杆，直到把球打进去为止。
我那时候就不受控制地想，既然全都是父亲的孩子，大家从某种意义上也都不是堂堂正正、名正言顺的后代，为什么待遇却这么的天差地别？
我想我应该是毫无感恩之心的。
因为🅒自尊心作祟，我心理极度的不平衡，导致我曾疯狂又阴暗地想把这里每一个看不起我的人都🏫狠狠地🕨🌋踩在脚下。
明明这里给了我以前连做梦都不敢这么梦的生活，给了我一个只要我安分守己，就总能有一口吃的“铁饭碗”，但我却总是耿耿于怀自己第一次到这里时的自卑和局促，像小地方的乞丐第一🕤次见识到🂎宫殿繁华的不敢置信，也对这个屋子里每一个曾经过我时故意捂⛗🚤着鼻子远离的孤立念念不忘，对所有将我当做玩意儿或空气的人都怀恨在心。
甚至在某些时候，🗂😴🅤我觉得自己手上要是有炸弹的话，我会毫不犹豫地和这里的所有人同归♥于尽。
不会有人明白我敏感的涩意。
在每一次我前🁘🆇🍛脚经过🌓屋子里的🁭🉄🄳某个地方，后脚就有人赶紧喷香水时的嫌恶；
在每一次无论我怎么洗澡，哪怕搓破皮，将全身洗得通红，可当初🆃🌼🄘幼时因为住在笼子屋时所沾染的晦气，却浸到了骨子里，怎么也洗不掉。
那似乎是一种只有🗂😴🅤上层人才可以闻得到🅩🉐的“穷人味”。