——我还是不肯甘心。
这句话仿佛又让我回到了很久之💵🖌👋前，我和母亲还住在🕂那狭小的笼子📤🜴屋里。
那时候的空气中始终弥漫着一种说不出来的恶臭，发霉的墙壁动不📤🜴动就掉墙灰，头顶嘎吱作响的🐴风扇好像随时都会摇摆不定地掉下来。
在那连腿都伸不直的床上，我母亲在准备带我去见我父亲之前，她还和她的小姐🌗⚷妹在电话里倾心地交谈着什么，一边说话，一边时不时在光线下从不同角度欣赏着🄍🟢🞲自己手指上的金戒指。
“没办法啊...你知道的，我不甘心。”
我不甘心。
时至今日🂷📞，我对那时候的谈话什么都没记住，就只记得这饱含叹慰的🍻🍒一声自嘲。
我想，人🂷📞这种生🇰物大概就是这辈子都得不到满足的。
就像我还没🄟⚞来到这个家里当佣人的时候，我觉得要是每天都能有👋😮饱饭吃，不用挨冻受饿，我这一生也就心满意足了。
后来，在我吃穿不愁后，我又觉得，要是我在这基础上还能自由自在、像其他同龄人一样去读🇪🛓书或参加各式各样感兴趣的娱乐活动，能更加体面地活着就好了。
尤其是在我青🏢春期某一段最敏感自卑的日子。
我被发配到不起眼的角落里擦地板，跪到膝盖都麻了，一抬眼，就是我头上的“主子们”，正隔着一片玻璃的距⛮🝳🏌离，在外面平坦硕大的草坪上，因为打不进高尔夫球而将气全洒在杆子上，动不动就换一个杆，直到把球打进去为止。
我那时🗡🝆候就不受控制地想，既然全都是父亲的孩子，大家从某种意义上也都不是堂堂正正、名正言顺的后😓代，为什么待遇却这么的天差地别？
我想我应该是毫无感恩之心的。
因为自尊🂷📞心作祟，我心理极度的不平衡，导致我曾疯🕂狂又阴暗地想把这里每🟀🚀🐓一个看不起我的人都狠狠地踩在脚下。
明明这里给了我以前连🐔做梦都不敢这么梦的生活，给了我一个只要我安分守己，就总能有一口吃的“铁饭碗”，但我却总是耿耿于怀自己第一次到这里时的自卑和局促，像小地方的乞丐第一次🂬见识到宫殿繁华的不敢置信，也对这个屋子里每一个曾经过我时故意捂着鼻子远离的孤立念念不忘，对所有将我当做玩意儿或空气的人都怀恨在心。
甚至在某些时候，我觉得自己手上要🕣🚲是有炸弹的话，我会毫不犹豫地和这里的所有人同归于尽。
不会有人明白我敏感的涩意。
在每一次我前脚经过屋子里的某个地方，后脚就有🀷🁝人赶紧喷香水时的嫌恶；
在每一次无论我怎么洗澡，哪怕搓破皮，将全身洗得通红，可当初幼时因为住在笼子屋时所沾染的晦气，却浸到了骨子里，怎么也洗不♗掉。
那似乎是一种只有上层人🗐🚵🗭才可以闻得到的“穷⚗人味”。